размышления · о · ...

Потихоньку разочаровываюсь в жизни... в людях... Какая-то никому не нужная суета, кто-то куда-то бежит, чему-то стремится, чем-то рискует, что-то теряет... а зачем? Все равно конец один... Всё равно каждый отдельный человек ничего не может изменить... Мы ведь даже на свою собственную жизнь повлиять не все можем... Мы врём себе что можем, врём коллегам, друзьям, родным, а они врут нам, чтобы не травмировать... и эта ложь успокаивает, расслабляет, дает иллюзию контроля. Как глупо... а когда задумываемся о том, что есть на самом деле... сколько дерьма в жизнь окружающих привносит каждый отдельно взятый индивидуум - становится противно, и мы опять врём себе, что это неправда и окружающие поддерживают нашу ложь... и опять продолжаем создавать видимость суеты, видимость общения, видимость жизни...
Ложь- производное человеческого общества... кроме людей не умеет врать ни один из множества видов на планете. И за миллионы лет истории человечества ничего не изменилось. Начинается все с маленького обмана - "лжи во благо", чтобы кого-то не обидеть,не ранить и тому подобное, отговорок наш разум способен придумать много... Но вот проблема, абстрагируясь от вышесказанного, если определенный способ решения проблемы не приносит желаемого результата - рационально попробовать другой способ... но если проваливается одна ложь, мы даже не думаем сказать правду, мы сочиняем ещё большую ложь...и врём окружающим до тех пор, пока не запутаемся, и тогда мы начинаем врать себе... и все это пошло и гадко...
И нет выхода из этого порочного круга, потому что как только кто-то начинает говорить правду, пусть и субъективную, этого человека начинают ненавидеть, ибо он усложняет жизнь окружающим, потому что сказать горькую правду после сладкой лжи не все могут... потому что это значит признаться окружающему миру, что ты всего лишь мелкий лжец, а это никак не совмещается с самооценкой вырощеной благодаря той же самой лжи. И вот после всего этого как не разочароваться в жизни? В людях? Хочется бежать, подальше от всего этого... от придуманных рамок, от фальшивых улыбок, от лживых слов... хочется настоящего, пусть жестокого, но настоящего... а его нет... нигде, где есть люди...

Вот такие осы в Молдове) тоже любят вино) только стаканчик оказался великоват)

А боль такая же, как прежде... не лечит время, нет от этого лекарств... и хочется вычеркнуть все это из памяти, из жизни, и не хочется... мало о чем я вспоминаю с радостью, что это было, и с болью, что этого нет... сложно, когда привык, что жизнь бьет разводным ключом, и привык смеяться и шутить, строить из себя радость, привыкла бояться показать настоящую себя, чтоб не ударили. А потом встречаешь человека,хочешь чтобы он понял, и боишься...а вдруг ударит...и ведешь себя как обычно, а он молчит, и пугается он, и уходит, ибо видит лишь оболочку, и не хочет понять, не хочет даже сказать что не так, просто наблюдает, молчит и уходит... и все заканчивается, мы делаем вид, что забыли друг друга... я, то точно делаю вид... стерли все координаты... но память не сортешь... пытаюсь не думать, уйти с головой в работу, эффекта никакого... Наверное и умру я одиночкой... ибо нас мало и мы боимся, иногда зря, но защищаться надо, хотя зачем? Вот сейчас мне плевать на защиту, на сохранность, все кажется глупым... люди уничтожают друг друга, медленно и уверенно добавляя страхов перед другими людьми... Когда уже конец? надоело

Чем меньше человек значит, чем меньше из себя представляет, тем больше он из себя строит, тем больше его эго... противно... когда начинаешь понимать, что в твоем круге общения есть такое, и что из уважения к определенным людям из того же круга приходится это терпеть... брррр... ничего не скажешь... Хотя может это кому-то и нравится, такие люди... чтож, выбор индивидуален, но мерзко от того, что с чьим-то выбором приходится общаться... Может не стоит себя перебарывать и пытаться соблюсти хоть подобие приличия? Нервы у меня одни...

Ну почему человеческой наглости нет предела? Мало того, что за безумно "высокий" оклад меня нагибают, как я ещё и каждому жопу поцеловать должна!!! Пытаешься по-людски, по-нормальному, а в итоге ещё и виноват! Целый день сидели на приеме, людей дофига...всем надо...сидели исправно все что могли делали, хотя я как врач-интерн никому ничего не должен, у меня официально ещё обучение, а тут только разгреблись, оказывается регистратор ещё записала, и не удосужилась сообщить!!! Да идут они лесом, буду сволочью!!! Надоело все по-людски, да по-людски, а об меня ноги вытирают.

Интересно, долго я ещё буду раны зализывать? Времени прошло уж немало, а как-то ещё немного херово... вроде как все нормально...а как накатит - хоть вешайся... когда это закончится? Лучше б её не существовало- гипотетической субстанции под названием душа... и его б лучше не было в моей жизни... мало мне так проблем было, сказки захотелось, дуры кусок...а вот только не бывает сказок, ни добрых, ни злых... может просто не время, не место и не тот человек? или это моя долбанная судьба? Да и мне сейчас все равно, нет сил на мечту, на борьбу, ни на что нет сил...просто жить так просто, ни о чем не мечтая, ни за что не борясь, ничего не страшась...живой труп...

Человек изначально одинок... рождаясь ребенок один, он растет один, ибо мы не знаем, что творится у маленького человека в голове, он начинает формироваться как личность... и начинает выбирать путь...сначала делая и ошибаясь, после более структурированно...
Круг общения... одни выбирают его идя по пути наименьшего сопротивления - определяя перечень качеств которыми должны обладать люди, в него входящие, как бы критерии выбора... Есть другие, люди, которые свыклись с одиночеством, люди, которых оно изменило... Задать параметры выборки для них слишком просто. Они строят стены. Они одевают маску. Стены, которые не могут ограничить их, стены, которые не под силу преодолеть большинству. Зачем? Предположить можно все, что угодно, у каждого причина своя...возможно причина в ошибке прошлого, возможно в страхе быть непонятым, возможно в попытке найти предел... а скорее всего желание найти человека который сможет пройти барьер, который увидит правду.
Маска... всегда ли то, что мы видим есть то, что есть на самом деле, то, что нам хотят показать? Одевая маску человек прячет от излишнего внимания свой мир. Через стену его видно, но не достать, а через маску становится сложно увидеть. И начинается представление...всегда под громовые аплодисменты...каждое лучше предыдущего... Игра, которая делает человека ещё более одиноким...ибо маска нравится всем, она красива проста и понятна, и мало кто видит больше, увидеть то, что человек пытается показать словом, интонацией, жестом... Это сложный путь... нужно иметь зверскую силу воли, создать маску и жить в ней... ложь и надежда... А может наступить время, когда из маски будет не выбраться... Станет с каждым разом сложнее становиться самим собой даже наедине с собой... Так и останется человек один, стены станут тюрьмой...маска - проклятием... Но это лишь когда умирает надежда. Пока она жива есть возможность, что тебя поймут...и вот такой человек, тот, что понял, останется рядом, не скажу, что навсегда, жизнь сложнее...но исчезнет одиночество, на миг или на жизнь, но оно отступит. И это не будет ложь, и не будет притворство, ибо тому, кто понял важна суть... Вот ради даже мгновения вот такого понимания я готова прожить жизнь... улыбаясь и надеясь...

Хочется курить... обычную дешевую сигарету... Сложно бросить, когда один... когда нет никого рядом... А хотя и никогда толком то не было никого. Я всегда одна, не люблю обращаться за помощью, а если и обращаюсь, то не к тому, кому нужны мои чертовы душевные переживания. Многое я не доверяю ни друзьям, которых мало, ни мужчинам, с которыми сплю, ни родителям, которым все равно... никому, только себе... да и то, чтоб не чокнуться нужно было иногда отвлекаться...а как это сделать если мысли лезут и лезут в голову... я курила, тогда смысл момента заключался в ожидании следующей затяжки... и все, больше ничего в эти минуты... а сейчас и этого нет. Курение - это наркотик. И я не верю, что с него можно соскочить. Можно не курить. Нет ломки, можно запретить себе. Но вот нельзя научиться не завидовать тем, кто сейчас с сигаретой в зубах сидит где-либо. Можно спросить, а с какой это дури мне не выйти на балкон и не затянуться? Долбанное образование, будь оно неладно. Мне 22года, я 5лет курю. А хочется прожить долго, вырасти детей, которых ещё нет, выяснить кто отец этих детей, то бишь по просту найти нормального партнера, прожить отведенное время, мирно, счастливо... не такие уж большие мечты... Но вот только курево это смерть, слишком безжалостная, непредсказуемая, а значит, что может не стать этой мечты из-за глупой зависимости... идиотской зависимости. Вот только так можно уговорить себя отказаться - ради жизни. Можно лишить себя пары минут в день спокойствия и безмятежности... Интересно, от чего бы я умерла раньше, от курения, или от постоянной ментальной атаки самой себя, задавая себе вопросы, на которые у меня нет ответов...
Смешно звучит... наверное... мало кто это прочитает, ещё меньше тех, кто поймет... да и какая разница... ведь никому нет до этого дела...

Вот все таки странное существо человек. Мы привязываемся к тем кому на нас плевать, не замечаем тех, кто привязывается к нам и ненавидим эту закономерность...
Мы хотим, что бы нас понимали те, кому это не нужно, и не замечаем поддержки тех, кто понял...
Мы требуем прямолинейности от тех, кому плевать на наши просьбы, и не ценим честность от остальных...
Мы барахтаемся как слепые котята, миллионы слепых, пытающихся объяснить друг другу, что есть смысл всего вокруг, языком жестов, ибо говорить - захватывает дух. В конце концов каждый из нас понимает всю абсурдность происходящего, рано или поздно, но понимает. И что делать дальше? Сложно отказаться от того чем жил до этого момента... и все продолжается заново. Страшная безысходность: все понимаешь, но сделать ничего не можешь, потому что уж очень это больно... и так будет продолжаться многие годы, либо пока не сойдет на нет предел прочности индивидуального терпения, либо пока не откажешься от доводов привычки и не начнешь слушать логику... Иногда даже кажется, что все нормально, что все вышеизложенное бред и что все это не про мою конкретную жизнь... правда разочарование потом приходит ещё больнее...

Что такое любовь? Есть ли она? Или это всего лишь глупая сказка для детей?
Вот что, по вашему, означает любовь, не братская и родительская, а любовь к партнеру? это когда с человеком интересно, когда хочется быть с ним все свободное время, хочется делать все для этого человека, хочется, чтобы он был только твоим...? много вариантов ответов... абсолютно, к сожалению, не верных. Для вышеизложенного есть свои названия- интерес, уважение, привязанность, собственничество... но это не любовь! Я вот иногда думаю, а ведь действительно, что если все это лишь словесная оболочка совокупности привязанности, интереса, уважения и секса? Знаете, для экономии слов решили назвать это любовью? Бывают времена, когда данное обоснование кажется мне стопроцентно верным. К примеру, встретились 2 человека с похожими привычками, интересами и характерами, им неплохо вместе: интересное общение, возможно, привязанность, страсть, хороший секс, и тому подобные детали. Эта пара может прожить бок о бок до глубокой старости, но будет ли это любовью? Возможно. А если и нет, то это ведь не помеха жить вдвоем комфортно.
Периодически напрашивается мысль о том, что любовь это для тех, кто верит в это слово, что для этих людей есть какой-то скрытый от посторонних глаз смысл... но если так, то почему некоторые, те которые верили, перестают проникаться трепетом любви? Можно разочароваться в чувстве? В человеке, сколько угодно, а в чувстве? можно. Любовь зачастую несет с собой или за собой боль и страдания... и начинаешь разачаровываться... вернее, стараются себя оградить от самих себя, от того что они чувствуют...и постепенно перестают верить в необходимость любви... мне кажется это здравым решением, с одной стороны. Для меня любовь это полет, полет на крыльях над этим миром, это сила жить дальше, не смотря ни на что. Правда падать больно, когда понимаешь, что объект любви ничего подобного не чувствует. И я все чаще задумываюсь, а надо ли мне это? Зачем мне эта боль? Ответа нет, я пока ищу его. Интересно, на какой вопрос я отвечу первым...

Как то все грустно... плакать хочется...
Все, что человеку дается- дается с какой то целью: что-то понять, что-то пережить, что-то принять, что-то нет. Во вселенной нет места бессмысленности, ровно как и случайности. У всего есть причина, которую не все могут найти, и следствие, которое рано или поздно очевидно. Прошлое необходимо для появления настоящего, настоящее - для появления будущего... Сидя в своей комнате и докуривая очередную сигарету, я понимаю, что человеческая жизнь лишь способ самовыражения вселенной... игра, в которой мы не можем принять участия, ибо правила непостижимы... ибо для нас их нет... мы придумываем себе философию, софистику, эзотерику, альфу и омегу... только вот чего? Нам дается возможность понять, принять, но никогда не изменить данность. Мы даже не пешки, мы тот материал из которого Великий Зодчий их сотворил. Некоторые об этом не задумываются, некоторые ломают головы... некоторые принимают, некоторые нет... наши мысли, чувства, эмоции ничего не могут изменить, они всего лишь скрашивают существование в данный момент времени гипотетической субстанции под названием душа.

Я нашла вторую ошибку в своей жизни! Первая это сам факт рождения, но тут не я виновата, а вторая - мое поступление в медицинский. Как же я себя ненавидела, что сознательно выкинула коту под хвост 6 лет молодости, и это еще не все, еще столько же прийдется отдать... а все для чего? ради пластиковой карточки-диплома (НК № 34167898), полного отсутствия определенности в дальнейшем, да еще и угораздило родиться именно на украине, да еше и в мед здесь поступать...

Как же я НЕНАВИЖУ эту страну, пыталась привыкнуть, но что-то никак не получается. Глупо все: система власти, силовые структуры, образовательные, обслуживающие сферы... везде ложь, но все решают деньги... Хотя, кто-то из мудрых сказал : " каждый народ имееет именно то правительство, которое заслуживает..." верно конечно, только обидно очень. Я одна ничего с этим не сделаю, пусть даже не одна, пусть нас десятки, сотни, тысячи, но против миллионов, которые молчат, которые боятся? причина в нашей истории, наш народ разучился думать сам, века эдак с 10го: царская, потом имперская Россия, потом коммунистическая россия - за наш народ всегда кто-то думал: царь, император, ЦК. Хорошо было... а сейчас думать не кому, все умы давно сбежали, или вымерли, как динозавры.
"Хорошо там, где нас нет", может и так конечно, но это не утешает, это во-первых, да и хужее только в странах 4го мира... Я то оптимистка, но руки реально просто опускаются, надоело бороться за призрачные цели, ради призрачных результатов... Осточертело выживать, жить охота...
Хотя, куда мне деваться особо не куда...

Ну вот зачем так пить... Так закончилась моя с подругой безрезультатная попытка понять, что у двух представителей "сильного" пола творится в голове...где там нам глупеньким... До гениев мировой революции... Короче, я зол!

Перечитала недавно книженцию одну, интересная такая вещь... я её первый раз прочитала года три назад, мало что поняла... а тут дошло наконец-то...
Какие мы, в смысле люди, глупые существа, глупые и слабые... придумываем себе правила, возводим вокруг себя стены предрассудков, условностей, "правил", которые в принципе мешают жить, но мы с успехом переносим все беды и лишения причиненные нам системой, которую долго и упорно возводили сами, и которая целиком зависит от нас... со временем мы привыкаем... оставляя даже попытки сделать что-то не так, как делают все, что-то против системы, становимся, не то, что серой массой, а просто механизмом, который знает как поступают другие в такой же ситуации, и следовательно поступит так сам... сложно жить внутри дебрей предрассудков, которые были придуманы задолго до нас, в которых мы росли, которые всю жизнь вбивали нам как нечто неоспоримо правильное /ибо так думает большинство/... сложно жить среди людей, которые живут ими и, что ещё хуже верят в них... сложно бороться за что-то или за кого-то, когда люди не верят сами в себя. То, что мы видим, это всего лишь то, как нас научили это видеть... только вот не понятно как со всем этим бороться... не просто подняться с колен, сбросить с себя призрачные обязательства перед чем-то эфемерным и жить для себя, жить без предрассудков. Человек пугливое создание:"а если не получиться?а как другие на меня посмотрят?".А не все ли равно, я, лично, живу один раз, поэтому я считаю, что нужно жить для себя... лучше раз пожалеть о содеянном, чем всю жизнь бояться не сделанного...
Обидно смотреть на людей, которые тебе не безразличны, которые по ту сторону барьера, которым не можешь помочь, ибо им хорошо... ибо они привыкли жить так, как "надо"... больно биться головой об стену, каждый раз безуспешно, каждый раз обещая себе, что этот раз - последний, и начинать заново, опять надеясь на успех...

забила на пары и поехала домой... дома всегда хорошо, правда льет дождь, на улице мерзко и пакостно, но лучше, чем дома нигде не бывает...